Miembro del más amplio colectivo de los abogados (advocatus advocatus), se diferencia un tanto de éstos así por su pelaje como por otras diversas costumbres. Suele llamar la atención que su atuendo resulta menos ostentoso y cuidado, con menor tendencia a hornamentos de naturaleza simbólico-fálica al cuello en los machos de la especie, y una curiosa dejadez en las hembras. Pareciera como si sus especímenes no mostraran mayor interés en utilizar los medios de abrigo para marcar distancias sociales con sus congéneres, aun a riesgo de ser confundidos, como en ocasiones ha ocurrido, con sus defendidos. Resulta de costumbres frugales, en coherencia con el pobre aliño indumentario ya comentado, y sus ingresos rara vez alcanzan para permitirse lujos ni ostentaciones, pese a lo que exhibe una feliz despreocupación por la materia que sin duda también le distingue de otros colectivos profesionales. Esa frugalidad le viene motivada sin duda por la simbiosis que le une con sus protegidos del género extranjero (aduenam aliena), y una acusada diferenciación – ciertamente extraña en los tiempos que corren – entre profesión y negocio, siempre en favor de aquella y detrimento de éste. La situación no deja de ser injusta, pues hemos de decir que los esfuerzos que caracterizan al colectivo que hoy analizamos, su grado de dedicación, la profundidad de sus reflexiones, la agudeza de su análisis, es digna de privilegiados protegidos por amplias mesas de cristal rodeadas de alfombras, pero los especímenes de nuestro estudio siguen empeñando tenazmente sus esfuerzos en causas poco lucrativas, de lo que se deduce que no es el lucro, o la acumulación y el aseguramiento del condumio, sino otro tipo de satisfacción, lo que buscan con sus actividades. Los extranjeristas acusan, de esa manera, una casi enfermiza afición por la trinchera y el barro, en lugar de por los amplios salones forrados de madera.
Su hábitat es diverso, como también lo son en consecuencia aquellas otras especies con las que compite por el mismo espacio, con muy distinto grado de oposición. De entre sus adversarios naturales destaca su más acérrimo antagonista: el funcionario de oficina de extranjeros (alienum officium officialis), subespecie del officium officialis, caracterizado generalmente por elevar a un nivel exacerbado algunos de los peores hábitos propios del resto de su clase. La versión policial de esta subespecie constituye sin duda el enemigo más acerado del extranjerista, aquel con el que se libran las peores batallas, las cuales se desarrollan tanto en espacios supuestamente neutrales como en los propios cazaderos de sus oponentes, dado que el extranjerista difícilmente se arredra ante la dificultad de encontrarse en territorio ajeno. Puertos, aeropuertos, comisarías, despachos, etc, no le son en modo alguno terreno vedado, llevando su insolencia allí donde crea necesaria su presencia. Otro de los aspectos que diferencia a nuestro protagonista de hoy de su propia especie es una acusada tendencia a extender su hábitat social más allá de las fronteras de la profesión, familia, grupo social, etc, en la que suelen moverse sin dificultad, a diferencia de una cierta tendencia gregaria del resto de advocatus. Quizá por la naturaleza de su dedicación, quizá por cualquier otro motivo de índole arcana, el extranjerista se mueve con desparpajo por ambientes ajenos, tales como oenegés, asociaciones de voluntariados varios, solidarios, perroflautas, y con más cercanía aun si cabe con aquellos que procedan de lugares lejanos, con los que nuestro objeto de estudio guarda una especialmente cordial relación. Es habitante habitual de manifestaciones, concentraciones callejeras y otras algaradas, sin que le sea extraño tomar banderas o elevar su voz en cánticos varios. La búsqueda del condumio para sí mismo y su prole resulta más variada de lo que él sin duda quisiera, por lo que extiende el ámbito de sus andares por muchos otros espacios naturales, con una sobresaliente capacidad de adaptación a estos cambiantes entornos. No es raro observarles en bancos, cárceles, desahucios, centros de menores, además de en comisarías y otros centros de detención, fuera de los cies, donde nada más natural que encontrarles. Extienden su trabajo sin demasiado esfuerzo, y yo diría que especialmente avezados por lo rudo de su habitual empeño, a otros campos del Derecho, en ocasiones forzados por la necesidad de proveerse de fondos para mantener su vocación, en otros momentos por demanda de una clientela especialmente agradecida, en otras efemérides por una extensión natural de su concepción de la Justicia.
Habiendo sido mi anterior “entrada” a este blog excesivamente seria, y conociendo mi inclinación a darle un punto de humor a las cosas — única manera de sobrevivir en este proceloso mundo de la extranjería – cuando éstas lo permiten, dedicaré mi reflexión de este periodo a asumir un reto, recoger un guante, responder a un desafío que me hicieron un grupo de amigos recientemente: “a ver cómo cuentas esto en tu blog”. Respondo: a ver si os pensáis que no soy capaz, que no tengo…. agallas, o que mis habilidades lingüísticas no darán buena cuenta del episodio. Allá voy.
En primer lugar, como siempre, no se entiende nada sin los antecedentes históricos: la vida del extranjerista hace que transitemos el mes de julio como esos personajes de Forges que se arrastran por el desierto, sedientos, hambrientos, agotados, casi moribundos. Alcanzar las vacaciones de agosto sin que el delirio haya agostado nuestras entendederas es objetivo que debe celebrarse como merece, y en mi caso el guión de la fiesta es el siguiente: tumbona, cerveza, siesta, cerveza, piscina, cerveza, barbacoa, cerveza, libro, cerveza, cine, cerveza…. Y así un agradable rosario de misterios gozosos que rezo con devoción y pocas interrupciones. Ello tiene sobre mi ya de por sí poco contenible carnalidad un efecto que, verano a verano, se está empezando a acumular de forma preocupante. El regreso tiene su más ominosa liturgia cuando, desesperado, debo encontrar unos pantalones que sean capaces de soportar el empuje lateral que sobre sus costuras se ejerce por esas masan anhelantes de liberación. He de decir que este año fue complicado.
Así que un 15 de septiembre fui convocado a merecido – diga él lo que diga — acto de homenaje a un buen amigo, que se desarrollaba en Bilbao, y para el que debía desplazarme en avión. Allá que fui tempranito al aeropuerto con mis pantalones prietos y mi ánimo pizpireto para reunirme con otros extranjeristas en animada francachela. Armado de mi tarjeta de embarque en una mano, tomé el ascensor para ascender al piso superior en una de esas maniobras absurdas a las que nos suelen someter esos laberinticos lugares, para coger un avión después de volver a descender. Encontrándome sólo con mi habitual torpeza, la tarjeta de marras, documento imprescindible para mi objetivo, cayó al suelo, y con mucha decisión y poca precaución, allá que me lancé en su busca.
Gracias doy al cielo y a toda la cohorte angelical de que hubieran apartado de mi coincidencia y camino en ese ascensor a nadie que pudiera contemplar lo que ocurrió. Solo sé que el reducido espacio del ascensor se llenó con un desgarrado grito. En él se conjuntaba el horror que exhalaban en su espantosa muerte las ya debilitadas costuras del pantalón, con la tensión liberada por las telas oprimidas y al fin, liberadas de sus padecimientos. Un “quejío” digno de Camarón, un elefantiásico barrito, la elocuente expresión judaica del duelo inconsolable.
Como un muelle mi espalda se incorporó, casi sin recoger la tarjeta de embarque, tal fue el susto, mis ojos se abrieron en pánico gesto e instintivamente mi mano fuése al lugar de los hechos, vetado por evidentes motivos fisiológicos al alcance de mi visión. No muy dotado de habilidades táctiles no fui capaz de apreciar en ese momento el tamaño del desastre, y simplemente me limité a medir el alcance del faldón de la chaqueta (afortunadamente iba provisto de tan útil prenda, pues a Bilbao me dirigía. Llego a ir a Sevilla y no quiero pensar las consecuencias), confianzudo de que ésta realizara una misión de contención de indeseadas contemplaciones. Nada más errado: al llegar a esas puertas demoníacas para la detección de metales, y cuando yo depositaba mis enseres en la bandeja, el celo impertinente del operario me ordenó con rigor: ¡la chaqueta también!. En esas ocasiones, toca elevar el mentón y adoptar una postura de orgullosa dignidad, no sólo para compensar el poco sentido del ridículo que a uno le va quedando, sino para procurar no forzar más las cosas y que esas revolucionarias telas se fueran cada una por su lado mostrando lo que no debían. Vano intento, como pude comprobar.
Paasado el infernal aparato e intentando recoger de nuevo la chaqueta del escáner, oigo que la amable operaria del escáner de al lado me llama con voz melíflua: ¡caballero, caballero!. Y cuando me vuelvo me hace un gesto con la mano en sentido de que me acerque, pues con discreción se ve que quiere indicarme algo sin que sea de alcance público. Descartada inmediatamente la hipótesis de que quisiera expresarme su abrasador deseo hacia mi cuerpo gentil y proponerme una cita fragorosa y rápida en algún servicio del establecimiento, inferí con rapidez cuál había sido la dimensión de mi fracaso. Por no quedar todavía peor me acerqué y, antes de que me dijera nada, intenté disminuir su evidente azoramiento: “ya, ya, acaba de ocurrime” , a lo que respondió “no, era por si no se había dado cuenta”.
“PUES NO ME IBA A DAR CUENTA, VALIENTE GILIPOLLAS, O TE CREES QUE ES UNA NUEVA MODA”. Lo contuve, pero lo pensé, a fe que lo pensé. Calcéme la chaqueta y me dirigí a la librería del local intentando improvisar una solución.
Nuevo fracaso: si había pensado que pues en los hoteles a veces te proveen de pequeños costureros podría encontrar uno de ellos en el aeropuerto, cierto que al parecer se venden – y yo estaba dispuesto a ser esquilmado por su seguro precio de platino con diamantes, habitual en este tipo de locales – unas cajitas con lo necesario para la ocasión, pero se habían agotado. Me consoló pensar que no era el primero que sufría tal accidente, y me dirigí – ingenuote – a una tienda de las llamadas de “moda”, en burda metonimia, que abundaban en el lugar. Esos establecimientos comerciales me niego a pensar que estén para nada más que para mostrar el género, darle empaque al magno establecimiento, y llenar un espacio vacío. Aunque un vistazo a sus precios lo único que consigue es infundir terror. Mi hipótesis se vió corroborada por el hecho de que en ninguna de ellas tenían lo necesario para un simple arreglo manual, tan necesario cuando a alguien se le vende una prenda del tipo que sea. Siguiente fracaso.
Así que no tuve más remedio que pensar que en el avión iría sentado, y que por tanto durante la aproximada hora y pico del vuelo mi problema no sería tal, hasta la arribada. No obstante, viajé con la chaqueta puesta.
Sin quitarme la chaqueta y tras coger un autobús, llegué al lugar de la cita con mis compañeros, y me dije, una vez más, pobre de mí, “salvado” al ver que las compañeras, cual suelen, iban ataviadas de esos misteriosos complementos donde ir provistas de arcanos secretos, utilísimos instrumentos de autotortura, y otras pequeñas sorpresas: quién un Smith&Weeson del 38, quién unas tijeras de podar, y, ¿por qué no? ¡UN KIT DE COSTURA!. Así que en mi ruego, ciertamente inusual, desperté su curiosidad, y tuve que desvelar mi secreto. En esta ocasión el nuevo fracaso – en efecto, ninguna llevaba el jodido kit de los cojones – fue acompañado de risas varias que la vieja amistad y compañerismo facilitaron, así como los martinis que ya se habían trasegado las muy brujas mientras me esperaban.
Para colmo, debíamos irnos al acontecimiento, sin tiempo para buscar, tal como sugerí, un bazar de esos de todo a cien, también llamados en Bilbao, “chinos” por otra no menos burda y poco imaginativa metonimia. Así que seguí confiando en la chaqueta, para alcanzar, al fin, el único éxito de la jornada: como era un acto entre abogados, el Colegio en el que se desarrollaba había dispuesto para los asistentes que así gustaran, largas togas con las que distinguirse de los pobres legos y resto de mortales. Con rapidez asíme a la primera que pude alcanzar, a la que eché la garra con ansias. Poco me importó que fuera de esos modelos antiguos diseñados al parecer para celebrar juicios en el polo norte.
Sobre el acto en sí, poco debo contar: os invito a que leáis la excelente laudatio que recitó nuestro patriarca Eduard, la respuesta de Javier, derrochando ese carisma y capacidad de comunicación que posee, y haciendo ambos que, como extranjeristas, nos sintamos como una familia, mucho más que compañeros, sabedores de que existe un vínculo en nuestra común preocupación y lucha por los derechos humanos.
En la comida en la que nos reunimos se debatió sobre el asunto, como no podía ser de otra manera tratándose de un grupo de abogados. Nuevo fracaso, por cierto: tampoco en el restaurante tenían hilo y aguja. A la propuesta de sustituir el hilo con grapas el siempre perspicaz Pepelu objetó que éstas no resistirían las fuerzas renovadas que habían ocasionado el desastre, y hubo también quien solidariamente se preocupó por las molestias que pudieran ocasionarme en ciertas partes especialmente sensibles de mi anatomía, o incluso del efecto de las grapas en el arco voltaico del aeropuerto a mi regreso. Vista la sabiduría de las argumentaciones, decidimos dejar las grapas tanto para evitar sarpullidos como para impedir que la cantidad que pusiéramos provocara el reventón de alguna alarma antiterrorista. Dado que mi natural inocente me hacía ignorante de la magnitud del desastre Sonia se ofreció “amablemente” a hacerme una foto para que pudiera contemplar el espectáculo de mi propia trastienda. Foto que no tardó en compartir en los foros de extranjeristas varios que hay en Watshapp, sin informar del nombre del interfecto, aunque me temo que con el tiempo transcurrido sea vox populi.
Así que volví como había venido, cargado encima con el casco de la moto que la ausencia de consigna en Valencia me obligó a pasear por media España, y luciendo unos calzoncillos que, afortunadamente, no eran de ridículos dibujitos, y además, por si algun malpensado lo dudaba, estaban limpios.
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Le sucedió el oscuro Rubalcaba, profesor de química metido en la más intrincada fontanería del PSOE, a cuya Secretaría General fue aupado por métodos no precisamente muy democráticos. Quizá fue ahí, o quizá lo trajo puesto de su cátedra, donde aprendió a experimentar con las fermentaciones anaeróbicas de lo más profundo de la materia fecal. Mentiras y engaños, medias verdades, cubiertas de falsedades no completamente embusteras, de estilo suave pero sibilino, el fin de Eta le regaló su medalla más brillante, que no ha sabido aprovechar, en tanto inauguraba las expulsiones en caliente – eso sí, sin que se supiera ni hiciera falta cubrirlas – profundizaba los zulos de los cies, y manejaba su poder de señor feudal para tomar represalias económicas contra los que osaron levantarle la voz o decirle las verdades. Su cetro brevemente fue cedido a su discípulo Camacho, que apenas calentó el sillón al siguiente.
Toro bragado y cuernibajo, cariacontecido pachón, el olor a moho de confesionario y sangre de cilicio no tapaba, enaltecía, su resabio franquista más profundo. Fernández Díaz, catalán de españolísimos apellidos, llegó con el empeño de poner orden y, lo que son las cosas, consiguió lo que parecía imposible porque el nivel estaba ya altísimo. Cuando Mike Powell superó el salto imposible de Bob Beamond de 1968, rompiendo el record más antiguo, mostró cómo el ser humano cuando se empeña es capaz de superar todos los records y barreras. Fernandez Diaz es la otra muestra. Mira que se lo habían dejado difícil gentecilla como los que hemos aquí repasado, pero por increíble que parezca, mintió como Rubalcaba, reprimió como Acebes, infringió la Constitución como Corcuera, extendió la peste a extrema derecha por el Ministerio como no había hecho el mismo Barrionuevo, y aun se permitió intentar una policía política, al más puro estilo bananero, sin evitar que en lugar de un trasunto del FBI, lo fuera, españolísimo él al fin y al cabo, de la TIA, si, la de Mortadelo y Filemón. Su parangón histórico, por tanto, el inefable superintendente Vicente.
